Cool das ist fuer dich :-)

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles
gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Ich war fassungslos, als sie plötzlich zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann sei es nicht mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkei taufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüßte ja sehr gut, wo sich die Haustür befände, falls ich gehen wolle. Ich blieb festgena geltstehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
"Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden."
Er küsste mich, ohne daß ich auch nur ein Wort sagen konnte, und
gratulierte mir. Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche...


sollst aufpassen, wo du die Condome verschtaeckst :-)

Das war eine sehr lustige geschichte... :hehei:
Woher hast du das?
Warum hast du geschrieben "Cool das ist für dich?" Ich weiss so wie so was ich im solchen Situationen tun soll

Ich hab das geschrieben damit du weisst was du tun sollst wenn du dich in einer derartigen Situation befindest :-)

Naja...danke...das werde ich mir merken. :)

Coole Story :) :lol:

Eu totusi as vrea sa stiu ci ii cu tat asta.... Nigher, muss i a auf deustch?[/quote]

Ciofu ce ai scris? Nu am inteles nimic :hehei:

Ciofu ce ai scris? Nu am inteles nimic :hehei:
Cool nu cred ca tu nu ai inteles ce a scris ciofu.. :lol: :lol:

.....Grossen Paten......super reclama!!!!!

...............................ich habe zu spaliren.....ein moment.....costen nicht..........come zuruck

......aaaaaa....... :P :P :P frisch und parfumirt......

.....DERO Suf!!!!!!



debilnaia reclama!!!

Daca ar auzi nemtsii nostri varianta ruseasca :crazy: suna si mai nasol :hehei:

......Grossen PIAten.......

stii ce e bun la varianta rusa? accentu biciskii!!!!!

....grossen piaten.....

ffuuuuuuu :-x

Pai voi cum vreti?
Sigur ca sunt devieri de la accentul normal....daca un rus invata limba romana....tot n-are accent? Sau daca un germana ar invata limba romana...nu tot si el, accent ar avea? Si chiar un accent foarte caraghios!

...da cine tia cerut parerea, coolgreetings?..... am pomenit eu undeva ca ma intereseaza ce crezi tu?????


Melania

Ca fiind moderatorul acestui forum nici nu voi cere voie de la cineva sa-mi exprim parerea suntem democrati sau comunisti?...nick-ul meu lasa-l asa cum este....si te rog sa nu aud atatea vulgaritate!

Melania, ci te infoi fata hai? Ci cu chestiile astea copilaresti de tip cine ti-a cerut parere? Omul se aseaza la masa, se aseaza pe buci bine, aprinde o tigara si berea alaturi si isi da drumu la nebuniile din cap.
Si inca ceva, asa oleaca de respect fata de sefu de aici.... :lol:

:lol: Ciofu hai ca mai bine nu se putea de spus :)

Melania mesaje de genul care tu ai scris mai sus vor fi sterse...´fara nici un dubiu...nu voi permite injurii la adresa mea....

coolgreetings.....esti un las, da nu sef!!!! Las mare!!!!

si ai sa contiunui sa fiu asa, atata timp cat ai sami stergi mesajele!!!!

si inca ceva, puiule, eu nu team injurat.....desi tot mai tare mi se trezeste aceasta dorinta!!!!

Melania si asa vorbim pe privat...de ce mai umpli si forumul acesta cu toate prostiile acestea?
Eu cel mai putin vreau sa am probleme cu utilizatorii forumului...noi atunci cand venim pe internet venim nu ca sa ne stricam nervii ci sa discutam normal cu prietenii virtuali....
Nu ti-a placut ca mi-am exprimat parerea atunci n-ai cei face...forumul este democratic si nimeni nu are voi sa inchida gura alt cuiva...insa mai sunt si exceptii...daca incalci regulamentul de buna purtare atunci deja se aplica unele masuri contra acelei persoane!
Si totusi suntem pe o tema unde se vorbeste germana...sau makar ar trebui sa se vorbeasca.. :) Asa ca ....mach ma weiter, ohne Streit!

mach ma weiter :D
Tak va rog fara sters mesaje, si wirklich moch ma weiter Mädels...

Marichen sagt zu Marichen, rich mal, dann sagt Marichen zu Marichen, lass mich mal richen !!!

Versucht mal schnell zu lesen...

...mda...am vrut si eu sa citesc ceva ce scrie Mr negru si am dat cu capu de gard!!!

recunosc cu tristete in oki.....Deutsch-u meu e la nivel de ....grossen paten![/b]

devushki i malciki - caliti-va cine are relatii prin budapesta, dati-mi niste telefoane, cap cheltui banii aiurea!

trimite-i acasa, daca ai prea multi

:D :ciupel: buna varianta... :D

Na und? Wollen wir weiter Deutsch sprechen oder sind wir muede geworden? :D

eine lange Schlange ringelt sich um eine lange Stange!

Cerepaha, ich wusste nicht, dass du auch Deutsch sprichst.
So viele kluge Leute in der R. Moldau! :D
Sag mal noch was schoenes, bitte!

Bai oameni, hai sa nu ne faramam aici cu cine stie mai mult, da sa discutam cu sens.... :lol:

Hai, Ciofu.
Du hast die Gelegenheit eine Tema vorzuschlagen. Ich bin gespannt. :)

Petru siehst du nicht? Es gibt schon ein thema....
Schau mal zu der ersten nachricht.....

frumushica istorioara :)

Ich habe das vorher gelesen ..

finde ich das nicht so lustig .. (IZWRASCHCHENZY) :lol:

Petru siehst du nicht? Es gibt schon ein thema....
Schau mal zu der ersten nachricht.....

Natuerlich habe ich die erste Nachricht gelesen. Ich habe aber nicht verstanden, was davon das Tema ist:
1. Es ist toll eine supersexy Schwiegermutter zu haben;
2. Man muss die Kondomen im Auto aufbewaren;
3. Man muss die Kondomen immer dabei haben;
4. Man muss die Kondomen nicht benutzen, oder
5. etwas anderes.
:D

Naja...wir können diese thema für unsere witze verwenden, aber diese witze müssen auf Deutsch sein!

Cool du als Moderator solltest selber etwas vorschlagen und nicht nur herumsitzen und beobachten, was die anderen machen :-)

Negru/Schwarz...ich war mehr als 10 tage nicht da...also ich habe kein Zeit gehabt nachzudenken :)
Und wenn du lesen kannst. dann schau mal zu.....ich habe schon etwas gesagt/geschrieben wie es sein muss.....lis die letzte nachricht

dann erzaehl mal ein Witz

Kampf der Geschlechter

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den
Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in
der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem
Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

der war nicht schlecht :lol:

einfach c-o-o-o-o-o-o-l!!! :D
weiter so!!! :D

Cool :D bai tu pe unde ai auzito asta, pe la patanii de la Würstelstand de estia cu paru lung si cu piwa in mana, pe la ora 22 in Viena?

Amerikas Anwälte

North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste
dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu
benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß
die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte
die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.
:ciupos:

Na also...wenn das wahr ist, dann hat man wircklich pech gehabt!
Gute geschichte.

Ciofu....neee...das habe ich im internet gelesen ;)

Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht, die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: '...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'


Persönlich habe ich nichts gegen Blondinen. :D

:hahaha: das war aber wircklich sehr gemein.

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Hofentlich besuchen keine Blondinen diesen Forum. :D
Wiederhole: nichts persönliches gegen Blondinen. Einige Witze über die schönen blonden Damen finde ich aber sehr lustig. :)

Hmm...ich habe nicht ganz gut diese Witz verstanden...kannst du mir das bitte erklären?

caroce amandoi si blonda si ciuvaca niste looseri :D

cool reis dich mal zusammen und denk nach, kann doch gar nicht so schwer sein !!! Sie kann nicht buegeln und kochen, er kann ihr kein Orgasmus besorgen, so einfach ist es !!!

Richtig, Negru!

Was macht ein Blondine am Morgen?? Zieht sich an und geht nach Hause !!

Das kligt so...als ob die Blondine eine Hure wäre! :hehei:

Sie ist auch eine !!!

Si daca tot mai mult despre blondine se vorbeste vin si eu cu un witz despre Blondine.....


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt,
ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh
100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen
Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem
einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer
anderen so etwas antun kann..."

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
:D

:lol: asta e hohma de la nemtzi, ca la ei is imbracati in verde :lol:

:hahaha:
Bancul chiar ca este buna!

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
-------------------------------------------------------------------------------
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
--------------------------------------------------------------------------------
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
----------------------------------------------------------------------------------------------------Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
--------------------------------------------------------------------------------
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
-------------------------------------------------------------------------------------
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
(uiuiui.....)
--------------------------------------------------------------------------------
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hähähä... ausgetrickst)
--------------------------------------------------------------------------------
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)
--------------------------------------------------------------------------------
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)


Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"



Typische österreichische witze

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Während sie zum ersten Mal miteinander schlafen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So´n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...


Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Rapid Wien verloren, aber wir hatten prima Sex.

tuepisch Oesis Witz, trotzdem nicht schlecht.. :D

Cooli´, hast du das von Franzi bekommt?

Hallo, ick bin aus Berlin.

Ein witz von mir: Russland, 1942.
- Wer bist du?
-Ia ciudo- iudooooooo!!!!!!( auf rus)
- Jude! Hans! feuer frai!

Hmm....ich habe den Witz ned verstanden!

Das ist kein Witz, aber sehr interessant!

cFrauenverstehen leicht gemacht
Pünktlich zur Frankfurter Buchmesse hat der Langenscheidt-Verlag eine Neuausgabe seines unter unseren männlichen Mitgeschöpfen wohl beliebtesten Wörterbuchs vorbereitet.



Dieses unentbehrliche Werk führt auf über tausend Seiten ein in die vertrackten Geheimnisse weiblichen Sprachgebrauchs. Damit gebührt dem Langenscheidt-Verlag in der Tat die Auszeichnung "Goldener Frauenversteher", die dieses Jahr erstmals vergeben wurde.

Ein Auszug aus dem Meisterwerk, Kapitel "Frauen-Deutsch", wollen wir dem geneigten Leser natürlich nicht vorenthalten:

„Ja“ = Nein
„Nein“ = Ja
„Vielleicht“ = Nein
“Es tut mir leid“ = Das wird dir noch leid tun!
“Wir brauchen...“ = Ich will...
“Es ist deine Entscheidung“ = Die richtige Entscheidung sollte mittlerweile offensichtlich sein.
“Mach was du willst!“ = Das wirst du später bereuen.
“Wir müssen reden“ = Ich muss mich beschweren.
“Ja, ja, mach nur!“ = Ich will nicht das du das tust.
“Ich rege mich nicht auf!“ = Natürlich rege ich mich auf, du Idiot!
“Du bist ... so männlich“ = Du musst dich rasieren und du schwitzt viel.
„Sollen wir ein wenig spazieren gehen?“ – Wir gehen jetzt sofort spazieren oder ich bin sauer.
“Du bist so aufmerksam heute Abend“ = Denkst du eigentlich nur an Sex?
“Sei romantisch, mach das Licht aus“ = Ich habe schlaffe Oberschenkel.
“Die Küche ist so unpraktisch“ = Ich will ein neues Haus.
“Ich möchte neue Vorhänge“ = ...und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
“Hänge das Bild dort auf“ = Nein, ich meine dort!
“Ich habe etwas gehört...!“ = Ich habe bemerkt, das du schon fast geschlafen hast.
“Liebst du mich?“ = Ich werde dich um etwas Teures bitten.
„Liebst du mich sehr?“ = Ich habe eine Beule in dein Auto gefahren.
“Wie sehr liebst du mich?“ = Heute hab ich etwas gemacht was dir gar nicht gefallen wird.
“Ich bin gleich soweit“ = Zieh die Schuhe aus und such ein Fußballspiel am TV.
“Ist mein Hintern dick?“ = Sag mir dass ich schön bin.
“Du musst lernen zu kommunizieren“ = Stimme mir einfach zu.
“Hörst du mir überhaupt zu?“ = Zu spät, du bist schon erledigt.
“War das das Baby?“ = Steh doch auf und gehe mit ihm auf und ab bis er schläft.
“Ich schreie nicht!“ = Ja ich schreie, weil ich das Thema für sehr wichtig halte.

Sehr lustig aber ich habe dir schon öfter gesagt, dass nicht alle Frauen so denken ;)

> Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse eine neue Schülerin vor, Sakiro
Suzuki(die Tochter des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod ?"
Mäusestille in der Klasse. Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen ?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japanerin und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister
Tanaka 1991 während des Mittagsmahl in Tokyo 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss - wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky
1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit : "Suzuki du Scheißstück!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"
Suzuki: "Bundeskanzler Schüssel nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."

ultima e buna :lol:

preºis kî ºî nie ave sîni plakî dakî nu iera în jermãniaskî!

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing,
ein weißer Strahl sich bald ergoss,
und auf des Mädchens Hände floss.
Es war die Magd, die molk die Kuh -
du geiler Sack, was dachtest du?

Rotkäppchen auf Türkisch

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du?
Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis.
Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf.

"Ey, Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehts du links, nächste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus.
Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft.
"Ey, Ayshe-Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte, isch schwöre. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta".
Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross,
nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwör, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe.
"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du
Döner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe
Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

ei isi numesc limba dupa regiunea in care traiesc

Hey cool diese Geschichte von "Rotkäppchen auf Türkisch " hat mir echt gefallen, falls du noch sollche Geschichten hast schmeiss mal her :-)

voll konkrete Scheisse und so :-)

ce inseamna:
1.sollche
2.Scheisse
3.Rotkappchen

translatoru meu nemtesc-rus nu le poate traduce.


1: din astea
2:Sh1t
3:Krasnaya Shapochka :-)

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als der Wirt ihm das Bestellte bringt, sagt der Gast: "Ich wette mit Ihnen
um dieses Bier, dass ich in meiner Manteltasche etwas habe, was Sie noch nie gesehen haben." Der Wirt, der in seinem Leben schon vieles gesehen hat, willigt ein...
Daraufhin greift der Gast in seine Manteltasche, holt ein 30cm großes
Männchen heraus, das genauso aussieht wie der Schriftsteller Johannes
Mario Simmel und stellt es auf die Theke.
Das Männchen verbeugt sich vor dem Wirt und stellt sich vor: "Mein Name
ist Simmel, ich bin Schriftsteller. Vielleicht haben Sie schon eines meiner
Bücher gelesen?".
Der Wirt ist total erstaunt.
Er sagt zu seinem Gast: "Die Wette haben Sie gewonnen. Aber sagen Sie mal, woher haben Sie nur dieses Männchen?"
Darauf antwortet der Gast: "Wenn Sie draußen links die Straße runtergehen, kommen Sie nach 50 Metern zu einer Laterne. Wenn Sie daran reiben, erscheint eine Fee und die erfüllt Ihnen einen Wunsch!!!
"Wahnsinn," schreit der Wirt, "das versuche ich sofort."
Er rennt zur Tür hinaus, links die Straße runter bis zur Laterne und
beginnt zu reiben. Sogleich erscheint die Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
"Gut," sagt der Wirt, "ich wünsche mir fünf Millionen in kleinen Scheinen!".
"So sei es!" antwortet die Fee und verschwindet in einer Rauchwolke ...
Als der Rauch sich verzieht, hat der Wirt fünf Melonen im Arm und ist
umgeben von kleinen Schweinen. Enttäuscht geht er zurück in seine Kneipe und sagt zu seinem Gast: "Sie hätten mir auch sagen müssen, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Fünf Melonen und einen Haufen kleiner Schweine!"
Der Gast sieht ihn an und antwortet: "Na klar ist die Fee schwerhörig, oder glauben Sie, ich wünsche mir einen 30cm langen Simmel?"

Die Abfindung

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden? " Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel! " Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar. " Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden? " Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen! " Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar " Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden? "Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern! " Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher? " Der General: "Ja! " Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier? " Der General: "In Vietnam :lol:

Radu....tu de la inceput pune cuvintele corect......caci spre ex. "beschlie" nici nu exista........insa exista verbul conjugat "beschließt"

pls: ce inseamna:
programu meu de pe comp nu poate traduce cuvintele de mai jos:

beschließt= a hotarat
Sparmaßnahme = actiune de reducere
Nahmen = Sparmaß+nahme = actiune de reducere
Dienstältesten = cei mai in varsta in functiune
Fur = pentru
Korpergroße = de o lungime a curpului
Na = (nu are o traducere anumita.......este pur si simplu acolo pus)
Scheitel = frunte (daca nu ma gresesc)
toppen = ????
Penisspitze = Varful penisului :D
unglaubig = nemaipomenit
Hölle = iad, borta, gaura ???? = nu am ideie ce cuvant mai este si acesta in germana

Ein witz von mir: Russland, 1942.
- Wer bist du?
-Ia ciudo- iudooooooo!!!!!!( auf rus)
- Jude! Hans! feuer frai!

coolgreetings, stiai ca pe timpul razboiului evreii erau impushcati, nu?
Also .. :D
Apropo, pt asa Witz in Germania ati face si pushcarie :-?

sau asa ceva :)

Wenn man einen Tuercken oder einen Juden vom Dach hinunter schmeisst, wer kommt zu erst an???

keine Antwort??? Ich sag's euch

Der Tuercke, weil die Scheisse fliegt schneller als Asche.

negru, sunt multe variante.. prefer sa nu le zic.. mai stii, ma trezesc cu polizeii langa casa :lol:

ap lu negru ii sheiss egal ca el sta la italieni, Layla, tu vezi ca eu wapsce nu scriu nici o gluma aici :P

ah, atunci e clar. :lol:
ciofuletz :wink:

Radu was möchtest du depp?

Radu hier ist nur für die Menschen die deutsch können

Radu, siehst du nicht, dass niemand dir helfen will? :wink:

Echt gut!!!!!!!!!!!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Abe sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte
den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt
stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der
Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR
hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die
Tasche und gab ihm 5 EUR!
Was lernt man daraus ?
Männer sind dümmer als Blondinen!

tot invat eu germane de 5 ani si tot nu se prinde de mine..